La terapia como causa de conflicto: “Si hubiera analizado mis problemas, quizá no necesitarías terapia”.

Si consideramos nuestra infancia como un cimiento, una base que nos sostiene más adelante en la vida, las experiencias negativas a una edad temprana pueden desestabilizarnos gravemente, incluso en la edad adulta. Esto aplica a traumas evidentes como una pérdida grave o un abuso. Pero las necesidades insatisfechas también pueden moldearnos. Por ejemplo, la necesidad de estabilidad y seguridad, o la necesidad de una gestión emocional saludable.

Este es el caso de Jenny*, hija única e hija de padres divorciados. Pasó la mayor parte de su infancia y adolescencia con su madre soltera. Las frecuentes mudanzas y los cambios de pareja de su madre, que a veces vivían con ella y a veces no, hicieron que Jenny rara vez se sintiera segura de niña y experimentara poca estabilidad. En cambio, aprendió desde muy joven a dejar de lado sus propias necesidades emocionales y a adaptarse.

Si no aprendemos a reconocer, nombrar y regular correctamente nuestros sentimientos de forma saludable durante la infancia, esto puede provocar problemas en nuestras relaciones en la edad adulta. Idealmente, entonces nos damos cuenta de estos patrones nocivos y trabajamos en ellos, quizás solos, en casos más difíciles, o quizás con la ayuda de terapia en el caso de una enfermedad mental.

Puede ser difícil hablar con los padres sobre problemas de salud mental.

Pero cuando intentamos explicarles a nuestros padres que ciertos acontecimientos de nuestra infancia (o cómo los afrontamos) provocaron nuestros problemas de salud mental actuales, a menudo se sienten atacados. «Muchos padres reaccionan con incertidumbre al saber que su hijo busca ayuda terapéutica, a menudo por miedo o por una sensación de fracaso», explica la Prof. Dra. Petra Beschoner, especialista en psiquiatría, psicoterapia y medicina psicosomática, y directora médica de la clínica de agudos de Bad Saulgau.

Además, a menudo hay una discrepancia en la percepción: "Una infancia caracterizada por la inseguridad y el abandono del niño puede haber sido percibida por los padres como completamente 'normal'".

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La terapia está perdiendo poco a poco su estigma, afortunadamente.

Especialmente cuando los padres cargan con sus propias experiencias infantiles que nunca han sido procesadas. La madre de Jenny, por ejemplo, pasó varios años de su infancia en un asilo; su padre era alcohólico y falleció joven; su madre estaba abrumada y apenas estaba disponible.

Mientras que en generaciones anteriores, como la de la madre de Jenny, la salud mental, y en especial la terapia, eran tabú, hoy, afortunadamente, la psique se considera parte de la salud holística, y la psicoterapia se está convirtiendo, poco a poco, en una opción de tratamiento legítima. Cada vez más personas hablan abiertamente de no sentirse siempre bien o de buscar servicios terapéuticos para procesar ciertas experiencias o aprender herramientas que les ayuden a gestionar sus emociones de forma más saludable.

Esto también le ocurrió a Jenny, quien quería romper por fin el ciclo de enfermedad mental, represión emocional e inestabilidad. Sin embargo, contárselo a su madre no fue nada fácil.

Por qué la parentificación a menudo agrava el problema

«A muchos adultos les gustaría hablar con sus padres sobre las experiencias estresantes de su infancia, pero el obstáculo suele ser considerable», confirma el profesor Beschoner. «Quienes se ven afectados suelen temer ser una carga para sus padres o despertar en ellos sentimientos de culpa, sobre todo si aprendieron desde pequeños a ser responsables de su bienestar emocional». Esto se denomina parentificación.

Jenny está familiarizada con este fenómeno: su madre fue la única constante en su infancia. «Como resultado, siempre fuimos muy unidas, quizás incluso demasiado». Durante la terapia, le resultó difícil distanciarse lo suficiente como para siquiera reconocer que ciertas cosas en su infancia no habían ido de la mejor manera. «Y mucho menos que hubiera tenido el valor de cargar a mi madre con estos sentimientos».

Pero esta conversación también es un reto para los padres, afirma el profesor Beschoner. Muchos nunca han aprendido a hablar de sus sentimientos y se aferran a creencias como «Tienes que ser fuerte» o «Antes nos iba bien sin terapia». «A esto se suma a menudo la vergüenza social: admitir que las cosas no iban bien en la familia puede percibirse como un defecto», explica el psicoterapeuta.

A pesar de todas sus preocupaciones, Jenny se atrevió a hablar abiertamente con su madre sobre su terapia: «Para no agobiar a mi madre ni nuestra relación, le dije que estaba en terapia, pero le prometí no compartir ningún detalle con ella». Pero su madre le hacía preguntas repetidamente, probablemente por miedo a lo que Jenny pudiera decir y, sobre todo, a lo que la terapeuta pudiera «convencerla» sobre su infancia.

"Bueno, debo haber sido una mala madre".

Jenny dice que incluso tuvo conversaciones constructivas con su madre de vez en cuando. En los buenos momentos, su madre podía reflexionar sobre la situación con mucha reflexión. Jenny recuerda una frase especialmente bien: «Si hubiera analizado mis problemas antes, quizá no tendrías que ir a terapia hoy», le dijo su madre una vez.

En otras ocasiones, sin embargo, se enfadaba bastante. «Bueno, debo haber sido una madre terrible si ahora no te sientes bien por mi culpa», se quejaba a veces su madre. Y luego: «Entonces yo también debo tener una enfermedad mental, porque mi infancia fue mucho peor que la tuya».

Objetivamente hablando, su infancia en un hogar de acogida con un padre alcohólico fue probablemente más traumática que las constantes mudanzas, los cambios de pareja y la inestabilidad general que Jenny experimentó durante su infancia. Pero con tal declaración, la madre niega a su hija sus percepciones y sentimientos. ¿Cómo se puede entablar un diálogo constructivo en una situación tan difícil?

Encontrarse a la altura de los ojos del otro y soportar la ambivalencia

La terapeuta Prof. Beschoner aconseja: «En este caso, puede ser útil preguntar primero a la madre desde su perspectiva: '¿Por qué era así en aquel entonces? ¿Cómo gestionabas tu vida?'. Una conversación de igual a igual puede abrir la puerta a la comprensión mutua». Sin embargo, los padres no siempre están dispuestos a afrontar su propio pasado. «Algunos tienen que aferrarse a su propia interpretación para protegerse. En estos casos, es importante no permitir que se cuestione la propia percepción, incluso si el padre o la madre la ven de otra manera».

Comprender qué hizo que los padres fueran quienes son puede ser sanador, explica el experto. "No se trata de relativizar el propio sufrimiento, sino de situarlo en un contexto más amplio". Una clave para ello es la capacidad de tolerar la ambivalencia: uno puede estar triste y enojado a la vez por sus propias heridas, y aun así sentir compasión por sus padres.

Sin embargo, esta ambivalencia a menudo no es fácil de convivir. En la práctica, es decir, en la vida cotidiana, las emociones individuales en este cóctel de emociones —ira, tristeza, miedo, impaciencia, frustración, compasión, amor, culpa— no son tan fáciles de separar. «Si logramos reconocer juntos que las experiencias estresantes de la infancia no son una señal de fracaso personal, sino que a menudo reflejan influencias intergeneracionales, esto puede generar más compasión por nosotros mismos y por nuestros padres».

Autoeficacia: asumir la responsabilidad de la propia salud

Jenny también está practicando esto. En terapia, aprende a aceptar sus sentimientos y, sobre todo, a compartirlos con su madre. A diferencia de ella, ahora ha logrado crear un hogar estable a finales de sus 30 y ha mantenido una relación sana durante diez años. Todo lo que no experimentó ni aprendió durante su infancia.

En última instancia, Jenny y todos nosotros, como adultos, somos responsables de nosotros mismos. «La terapia no se trata de culpar a nadie, sino de comprender las conexiones», afirma el profesor Beschoner. «Quienes reconocen las experiencias difíciles de la infancia sin perderse en ellas pueden aprender a responsabilizarse de sus propias vidas». Esto no significa edulcorar el pasado, sino tomar en serio el propio dolor y, al mismo tiempo, desarrollar la fuerza para cuidarse en el presente.

* Nombre cambiado por los editores.

Brigitte

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